Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- … НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Включить Онищенко – запретить что-либо по формальной причине. Прим.: «Мама, что значит «никакого секса до совершеннолетия»? Выключи Онищенко!»
Подложить амфоры – заблаговременно угодить начальству. Прим.: «Сделай-ка отчет за шефа, подложи ему амфоры»
Миллион Перельману предлагать – заниматься бесполезной работой. Прим.: «Ты еще Перельману миллион предложи»
Не путать сосульку с сосулей – оборот, указывающий на большую разницу.
Орловский тоннель - систематично тратить деньги на то, что не будет реализовано. Прим.: «Куда делись сто тысяч на развитие отдела по развитию? Устроили тут Орловский тоннель…»
Работать как раб на галерах - побольше красоваться, устраивать шоу.
Евразийский экономический союз - союз обиженных граждан. Прим.: «Кого тут зарплата не устраивает? Собирайте свой Евразийский союз и пошли вон отсюда!»
Аллах деньги дал - оборот, означающий невозможность или нежелание раскрывать источники дохода. Прим.: «Господин инспектор, ну какой оффшор-мафшор, говорю в сотый раз: деньги Аллаха, к нему все вопросы… »
Аномальный - обычный (употребляется со словами зима, лето)
Лазер (см. лом)
Лом (см. лазер)
Стиль Чаплина – очень смешно, нелепо, вычурно.
Пилиция – дело, недовведенное до конца; простая смена вывесок. Прим.: «Шеф затеял пилицию - наше ООО «Наждак» переименовывается в ООО «Нежность» при сохранении производственного профиля…»
Разбатурить – глагол, обозначающий демонополизацию, деприватизацию, отбор.
Посылать в Шепетовку – выражать неодобрение, нежелание видеть.
Есть еще совсем нецензурные - КГИОПтвою мать, кудрить твою и прочие, непозволительные выражения для приличной прессы.
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. Причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. Попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автографы. Тот, кто подписался "Губин" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
на небе виктору припомнят
им расчленённую жену
но за эстетику разделки
его простят и пустят в рай
когда ты ноги не побрила
или на попе новый прыщ
то лишний раз я убеждаюсь
что просто так тебя люблю
Зачем тяжелый рок включаешь
Зачем ты славишь сатану
Уж слишком многого ты хочешь
Спроси-ка что-нибудь одно
не всё случайно в этом мире
не зря весною тает снег
не зря работает вибратор
от батареек а а а
сейчас ты станешь человеком
сказал егор и разделил
на две веселых половинки
опорный шар снеговика
на спиритическом сеансе
олег адольфа вызывал
завоевать оксану хочет
готовит вероломный план
ребята вместе не кончайте
сначала игорь и олег
потом егор зураб и петя
потом массовка крупный план
олег во сне увидел бога
и голос был вставай олег
и голос был иди на кухню
и воду из под крана пей
по министерству ходят слухи
что павел юрьевич сексот
и женщины всего отдела
влюбленно смотрят на него
ты мастер спорта по вязанью
и чемпион по макраме
но если весь уйдёшь в искусство
кто будет грабить убивать
теперь давай займёмся сексом
с любовью женя говорит
а может отвечает саша
с надеждой сходим погулять
а ну ка положи предметы
давай с тобой поговорим
пусть это будет просто мирный
и беспредметный разговор
не занимайтесь сексом сами
зовите опытных врачей
таит немалую угрозу
непрофессиональный секс
во время половодья игорь
спасает белок лис бобров
а зайцев игорь не спасает
у зайцев никудышный мех
ковчег причалил к арарату
оттуда вылез человек
с женой и множество животных
с вопросом это арарат
найди мне хоть одну причину
для секса молвила зухра
олег закуривает трубку
молчит уставившись в окно
в кремле справляли именины
ильич в фуражке набекрень
разбил фужер и крикнул людям
ебал я в рот таких царей
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.
КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.
БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.
МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.
ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду
В раздел принимаются произведения на тему нетрадиционного юмора. Отправить